Bir ‘Modern Zaman Salgını’ Olan Yetişkin Çocukların Yabancılaşmasıyla Başa Çıkmak


20 Haziran 2023 — Pensilvanya’dan emekli doktor Edward T., 44 yaşındaki kızıyla 11 yıldır görüşmüyor. “Fiona’nın bipolar bozukluğu var,” dedi. “Bir manik nöbet geçirdikten sonra, onu hastaneye kaldırdığım için beni suçlayarak iletişimi kesti.”

Edward, onun için bir güven fonuna ödeme yapmaya devam ediyor. “Gıdasının karşılandığından emin olmak istiyorum. Ve inkar etmeyeceğim, umarım kendine gelir. 70’lerimde, kalp sorunlarım var. Umarım hayatım boyunca yeniden bağlantı kurarız.

Kaliforniyalı 61 yaşındaki sağlık çalışanı Yvonne B., 34 yaşındaki kızıyla bir yılı aşkın süredir neredeyse hiç iletişim kurmuyor. “Belki 2 yıl önce uzaklaşmaya başladı. Sonra mesaj attı ve terapistinin kendisiyle temasa geçmemesini tavsiye ettiğini söyledi,” dedi Yvonne. “Bana ‘manipülatif’ ve ‘narsist’ dedi ve ‘sınırlar koyması’ gerektiğini söyledi.”

Brenda bir Mutlu Noeller mesajı göndermiş olsa da, daha fazla iletişim yasaktı. Yvonne, “Yakın olduğumuzu düşündüğüm için kalbim kırıldı,” diyor. “Onu neyin rahatsız ettiğini bana söylerdi ve biz de bunu hallettik. Ne değişti anlamadım.”

New York’tan bir bilgisayar teknisyeni olan Kevin H., küçük oğluyla 15 yıldır konuşmuyor veya ondan haber alamıyor. “Neyse ki, büyük oğlumla iyi bir ilişkim var” dedi. “Gezegendeki duygusal olarak kendini en iyi ifade eden insan olmadığımı kabul ediyorum ama bunu hak edecek hiçbir şey yapmadım. Sanırım eski karım onu ​​bana düşman etti.”

Doktor Josh Coleman’a göre, Edward, Yvonne ve Kevin, yetişkin çocukların ebeveynleriyle bağlarını koparma eğiliminin giderek yaygınlaşan örnekleridir.

Coleman, bir ebeveynden uzaklaşmayı veya ondan kopmayı haklı çıkarabilecek belirli durumların (fiziksel veya cinsel taciz, aşırı saldırganlık, alay etme veya kınama) olduğunu kabul ediyor. “Ama iyi – ya da yeterince iyi – ebeveyn olan ve bu tür bir muameleyi hak etmeyen yüzlerce insanla çalıştım.”

Gelişen ‘Aile’ Kavramı

“Yüzyıllar boyunca, ‘büyüklerine saygı göster’ ve ‘annene ve babana saygı göster’ toplumun değerleri arasındaydı ve sadakat ve aile bağları kavramları vardı. Ancak bugünün değerleri daha çok kimliğe, kişisel gelişime, bireysel mutluluğa ve özgüvene odaklanıyor” dedi Coleman. Yolda durduğu algılanan herkes – bir ebeveyn dahil – atılabilir.

Bu değerlerin, özellikle Beyaz Amerikalılar arasında bireyselliği ve ayrılığı vurgulayan Avrupa-Amerikan kültüründe değişen aile kavramlarının bir parçası olduğuna dikkat çekiyor. “Afrikalı-Amerikalı, Asyalı ve Latin aileler arasında daha ‘kolektif’ bir odaklanma var ve yetişkin bir çocuğun başlattığı yabancılaşma daha az yaygın.”

A Ebeveynlerin son çalışması 8.495 anne-çocuk ilişkisi ve 8.119 baba-çocuk ilişkisi dahil olmak üzere yetişkin çocuklardan uzaklaşma bunu doğruladı. Araştırmacılar, yanıt verenlerin yaklaşık dörtte birinin babalarından uzaklaştığını buldu. Ortalama olarak, katılımcılar yabancılaşma başladığında 23 yaşındaydı. Öte yandan, sadece %6’sı annelerinden yabancılaştığını bildirdi ve ortalama yabancılaşma yaşı 26’ydı.

Siyah yetişkin çocukların, Beyaz yetişkin çocuklara göre annelerinden daha az, ancak babalarından daha fazla uzaklaşma olasılığı daha yüksekti.

Çalışmanın baş yazarı Rin Reczek, “Yabancılaşma”, “ebeveyn ile yetişkin çocuk arasında hiçbir temasın olmadığı veya çocukların raporlarına göre çok az temasın ve çok düşük ilişki yakınlığının olduğu herhangi bir dönem” olarak tanımlandı. , Ohio Eyalet Üniversitesi’nde sosyoloji profesörü.

Kitabın yazarı Reczek, “Toplumumuzda çocuklara birincil bakıcılar annelerdir, bu nedenle annelerin daha dayanıklı bağlara sahip olmaları ve yetişkinliklerinde çocuklarına daha yakın olma olasılıklarının daha yüksek olması mantıklıdır” dedi. Tuttuğumuz Aileler.

Siyah aileler ile Beyaz aileler arasındaki farklılıklar, “anneleri Siyahi aile hayatında merkeze alan sosyal-kültürel normları da yansıtabilir” dedi.

Cesaret verici bir şekilde, annelerin %81’i ve babaların %69’u daha önce yabancılaşmış yetişkin çocuklarıyla nihayetinde yeniden bağlantı kurdu, ancak araştırmacılar kimin yeniden bağlantı kurduğu konusunda hiçbir ırksal veya etnik farklılık bulmadı.

Yabancılaşma nedenleri

Coleman, yetişkin çocukların bağlarını kesmesinin birkaç nedenini sıralar.

  • Boşanmak: Bazen eski eş, çocuğu diğer eşin aleyhine çevirebilir. Bazı çocuklar, diğer ebeveyn aktif olarak eski eşine iftira atmasa bile “taraf seçme” ihtiyacı hisseder. Veya boşanmış bir ebeveyn yeniden evlendiğinde, yetişkin çocuk yeni partnere içerleyebilir ve ebeveyni reddedebilir.
  • Karşıt dini veya siyasi görüşler: Çocuklar, ebeveynlerinin dini uygulamalarını veya bakış açılarını yargılayabilir veya ebeveynlerinin onları yargıladığını hissedebilir.
  • Bir damat veya gelin: Çocuğunuzun partneri, eskiden sevgi dolu olan çocuğunuzu size karşı çevirebilir.
  • Bağımlılık ve akıl hastalığı: Örneğin, ebeveynler madde kullanan bir çocukla sınırlar koymuşsa, çocuk temasa geçmeyerek misilleme yapabilir. Ve akıl hastalığı, çocuğun ebeveyne bakışını bozabilir.
  • Terapistler: Terapistler tipik olarak, günümüzün zorluklarına nasıl katkıda bulunmuş olabileceklerini görmek için danışanlarının çocukluk anılarını araştırır. Ancak bunu yaparken, yanlış yola sapmış bir terapist, “ebeveyni daha üç boyutlu gören bir duruşun aksine, istemeden ebeveyne karşı kurban edilmiş bir duruşu teşvik edebilir.”

Ve bazı terapistler, hiç tanışmadıkları ebeveynleri tanımlamak için “narsist” veya “sınırda” gibi teşhis terimleri kullanırlar. Akıl sağlığı, bir ebeveynin insani kusurlarına karşı şefkat bulmaktan ziyade sınırlar koyma süreci olarak kabul edilir.

Haklarından mahrum bırakılmış keder ve öfke

Yvonne, duygusal destek bulmanın zor olduğunu söylüyor. Anlattığı birkaç kişiden bazıları, bu tür bir muameleyi gerektirecek kadar korkunç bir şey yapmış olması gerektiğini düşünüyor. Diğerleri, “çocuklar böyledir” diyerek küçümser.

Yvonne, çocuklarını hastalık veya kaza nedeniyle kaybetmiş ebeveynler için sosyal destek var, ancak “benim durumum için, fiziksel olarak hayatta olan ama benim için kendini ölü sayan bir çocuğa sahip olmak için” yok, diyor.

Yabancılaşmış yetişkin çocukların çoğu ebeveyni, Anneler Günü, Babalar Günü, tatiller ve aile birliğinin kutlandığı diğer etkinliklerden korkar. Diğer çocuklarıyla olan iyi ilişkileri bile Şükran Günü masasındaki “kayıp kişiyi” telafi etmez.

Kaçınılması Gereken Hatalar

Coleman, ebeveynlerin bir yabancılaşmayı iyileştirmeye çalışırken yaptıkları yaygın hatalara işaret ediyor.

  • Adalet aramak: Bu, bir kişi olarak size adil davranılmasıyla ilgili değil. Bu, yabancılaşmış çocuğunuza ulaşmanın stratejik bir yolunu bulmakla ilgili.
  • suçluluk kullanma: Nasıl haksızlığa uğradığınızı hatırlatmak ve çocuğunuzun yeniden düşünecek kadar suçlu hissedeceğini ummak muhtemelen işe yaramaz ve sorunu daha da kötüleştirebilir.
  • Ateşe ateşle karşılık vermek: Karşı saldırı sadece daha fazla düşmanlık yaratacaktır.
  • Çabuk iyileşeceğini düşünerek: Çocuğunuzda uzlaşmaya yönelik bir hareket olsa bile, iyileşme genellikle yavaş bir süreçtir.
  • Mesafelerin tamamen seninle ilgili olduğunu düşünmek: Yetişkin çocuklarınızın, sizin farkında olmadığınız şekillerde olaylara bakışlarını etkileyebilecek sorunları var.
  • Çocuğunuzun terapistine, eski eşinize veya çocuğunuzun eşine/partnerine meydan okumak: Bunu yapmak, çocuğunuzu yalnızca daha da uzaklaştırır. Çocuğunuzun en sevdiği siyasi adayı veya ruhani lideri eleştirirseniz de aynı şey geçerlidir.

Yarığı İyileştirmek için Ne Yapabilirim?

Coleman, aşırı görünseler bile yetişkin çocuğunuzun şikayetlerinde “gerçeğin çekirdeğini” aramanızı önerir. “’Kendim hakkında o şekilde düşünmedim ama belki de yaptığım narsist şeyler oldu’ diyebilirsiniz. Size bu hissi veren özel bir anınız var mı?’ Bu onların endişelerine açık olduğunuzu gösterir.”

Bu endişeleri gidermek için onlarla terapiye gitmeyi isteyebilirsiniz. Ve eğer terapistle oturuyorsanız, çocuğunuzun anılarına veya algılarına meydan okumaktansa onu dinlemek daha iyidir. Coleman, “Çocuğunuzun yanlış bir hafızası varsa, ‘Ben o şekilde hatırlamıyorum ama bir düşüneyim ve size geri döneyim’ diyebilirsiniz” dedi.

Çocuğunuz sizinle konuşmazsa terapi öneremeyebilirsiniz veya çocuğunuzun şikayetlerine yanıt veremezsiniz, bu nedenle Coleman bir “düzeltme mektubu” yazmayı önerir.

Empati kurarak ve yapmış olabileceğiniz herhangi bir hatanın sorumluluğunu almaya istekli bir şekilde iletişim kurun. “Çocuğunuzun neden mesafeli davrandığını anlamıyorsanız, anlamadığınız ama anlamak istediğiniz çocuğa kör noktalarınız olduğunun açık olduğunu söyleyin.” Mektubunuzda, terapistiyle tanışmak için bile birlikte aile terapisine gitmeye istekli olduğunuzu ifade edebilirsiniz.

Denemeye Devam Etmeli miyim yoksa Vazgeçmeli miyim?

Kevin, oğluna neyi yanlış yaptığını soran ve birlikte danışmanlığa gitmeyi teklif eden “sayısız e-posta” yazdı. “Oğlum bir keresinde, ‘Eğer bilmiyorsan, sana söylemek zorunda değilim’ diye cevap yazdı. O zamandan beri hiçbir iletişime cevap vermedi.” Sonunda Kevin pes etti ama bunun yapılacak doğru şey olup olmadığını ve teması yeniden başlatmaya çalışıp çalışmayacağını merak ediyor.

Coleman, belirli koşullar altında, en azından bir süreliğine, uzanmayı bırakmanın tavsiye edildiğini söylüyor. Bunlar şunları içerir:

  • Kısıtlama emirleriyle tehdit ediliyorsanız.
  • Yetişkin çocuğunuz ayrı zamana ihtiyacı olduğunu söylüyorsa, ancak tekrar iletişime geçecektir.
  • Yanıt sürekli olarak düşmanca ve tehdit edici ise.
  • Mektuplarınız veya hediyeleriniz açılmadan geri gönderilirse.
  • Sürekli uzanmak çok acı vericiyse.

Bir yıl sonra tekrar denemek mantıklı olabilir. Coleman, zamanın geçmesine izin vermek uzlaşmayı teşvik edebilir, çünkü çocuğunuz onun isteklerine saygı duyuyormuş gibi hissedebilir, dedi. Ve “soğuma” dönemi, olayların daha az alevlenmesine izin verebilir, bu nedenle temas halinde olmaya daha fazla açık olabilir.

Dedelerin Acıları

Coleman, “Büyükanne ve büyükbabalar genellikle ebeveyn-yetişkin çocuk yabancılaşmasının zayiatı oluyor ve yetişkin çocuk teması kestiğinde torunlarının hayatından aniden dışarı atılmış buluyorlar” diyor.

Ayrılığın acısı, torunlarını kaybetmenin acısı ile birleşiyor. Ve arkadaşların değerli torunlarının fotoğraflarını Facebook’ta paylaşmalarının verdiği utanç yaralara tuz basıyor.

Coleman, kendi çocuklarına karşı narsist veya duygusal olarak tacizde bulunan ebeveynlerin bile sevgi dolu büyükanne ve büyükbabalar olabileceğini belirtiyor.

Coleman, “Bazı büyükanne ve büyükbabaların kendi çocuklarının ebeveynlik tarzına müdahale edebileceğini inkar etmiyorum – bu, yetişkin çocukların ebeveynlerini kesmesinin yaygın bir nedenidir” dedi. “Ama çocuklarımıza zor insanları nasıl kabul edeceklerini ve yöneteceklerini öğrenmeli ve öğretmeliyiz.”

Bazı eyaletlerde büyükanne ve büyükbabalar, torunlarını görme haklarını uygulamak için hukuk sistemine başvurabilirler. Ancak bu, iyileşmiş bir ilişki getirme olasılığı düşük olan uzun ve pahalı bir süreç olabilir.

Coleman, yetişkin çocuğunuza veya damadınıza/gelinize bir “düzgün mektup” göndermenin daha iyi olduğunu söyledi. “Bir kez daha, şikayette ‘gerçeğin çekirdeğini’ bulmak, torunlarınızla bir ilişki için bir yol sağlayabilir.”

Kapı kapalı kalırsa, torunlarınıza yetişkin olduklarında alacakları mektuplar yazabilir ve onları sevmekten asla vazgeçmediğinizi onlara bildirebilirsiniz. Umarım, o zaman bir ilişki kurmaya istekli olurlar.

Kişisel Şifa Bulmak

Coleman, devam eden acı kaçınılmazdır, ancak “sürekli, amansız kedere bağlı bir yaşam ile acıyla birlikte neşe ve anlamı olan bir yaşam arasındaki farkı yaratacak olan, acıyla ne yaptığınızdır” dedi.

Öz-şefkati teşvik eder. “Öz şefkat olmadan huzur, mutluluk, dayanıklılık ve gelecek olmaz” dedi. Suçluluk, öz-şefkatin önündeki yaygın bir engeldir – özellikle yanlış bir şey yaptığınız duygusu, yabancılaşmış yetişkin çocukların ebeveynlerinin çok yaygın bir tepkisidir.

Ebeveynler, çocuklarına ne kadar zaman, enerji, sevgi ve kaynak harcadıklarını, ancak insani kusurları nedeniyle reddedilmek üzere düşündükleri için öfke başka bir yaygın duygudur.

Yabancılaşma sorunlarını anlayan bir profesyonelle terapi almak yardımcı olabilir. Yabancılaşmış diğer ebeveynlerden oluşan bir destek grubuna katılmak da yararlı olabilir.

Ve genel kişisel bakım önemlidir. Örneğin, sağlıklı beslenmek, egzersiz yapmak, müzik dinlemek, sanat yapmak, doğada olmak, gönüllülük yapmak veya yoga yapmak ruhu rahatlatabilir.

Yvonne, “Huzur Duası”nı okumanın, “değiştiremeyeceğim şeyi kabul etmek için sükunet, değiştirebileceklerimi değiştirmek için cesaret ve farkı anlayacak bilgelik için dua ederek” günü atlatmasına yardımcı olduğunu söylüyor.

Yorum yapın