Henüz “toksik” terimini bilmese de Rashawnda James, henüz 13 yaşındayken annesiyle olan ilişkisinde bir şeylerin ters gittiğini biliyordu. “Okuldaki konuşmalarda, sanki ebeveynleri etrafta çok varmış gibi konuştuklarını fark ettim” diyor.
James, crack kokain bağımlısı olan ebeveyni için bunun doğru olmadığını söylüyor. James, “Nerede olduğunu bilmediğim için annemi aramak zorunda kaldığım zamanlar oldu” diyor. “Anneme karşı kendimi sorumlu hissettim. Bu bağlantıyı kurduğumda, sağlıksız olduğunu biliyordum.
İçerikler
Ortak Toksik Özellikler
Toksik bir ebeveyniniz olabileceğine dair işaretler şunları içerir:
- Bencildirler. İhtiyaçlarınızı veya duygularınızı düşünmezler.
- Onlar duygusal başıboş toplardır. Aşırı tepki verirler veya dram yaratırlar.
- Fazla paylaşıyorlar. Özel yaşamlarıyla ilgili ayrıntılar gibi uygunsuz bilgileri sizinle paylaşırlar. Sizi ana duygusal destek kaynakları olarak kullanıyorlar.
- Kontrol ararlar. Sana istediklerini yaptırmak için suçluluk duygusunu ve parayı kullanabilirler.
- Sert bir şekilde eleştiriyorlar. Yaptığın hiçbir şey yeterince iyi değil. İyi özelliklerine veya başarılarına saygı duymuyorlar.
- Sınırlardan yoksundurlar. Evinizde sorulmadan ortaya çıkabilir veya yaşam tercihlerinize saldırabilirler.
Artık Atlanta merkezli lisanslı bir terapist, yazar ve kişisel bakım uzmanı olan James, annesinin toksik davranışlarının adını koyabiliyor. Bunlar, neyin doğru olduğunu veya gerçekten olup bittiğini söyleme yeteneğinizi sorgulamanıza neden olan bir teknik olan manipülasyon ve gaslighting’i içerir. “Çocukken annemden kaçamazdım. Sınır koyamadım,” diyor James. “Çizgiler bulanıktı. Filtre yoktu.”
Ancak annesi, James’i olumlu faaliyetlere dahil etmeyi başardı. James, “Bu benim sığınağım oldu,” diyor. Atletizmde mükemmeldi. Bir kuruluş, 12. sınıftayken ücretsiz terapi teklif etti. “Kelimenin tam anlamıyla hayatımı değiştirdi” diyor. Aynı danışman, yıllar sonra James terapist olmaya karar verdiğinde onun amiri oldu.
Suçluluktan Kurtulun
“Yetişkinler olarak, çocukken sahip olmadığımız seçeneklere sahibiz ve her zaman ebeveynlerimizin istediğini yapmak zorunda değiliz,” diyor San Jose, CA’da lisanslı bir klinik sosyal hizmet uzmanı olan Sharon Martin. O, yazarı Mükemmeliyetçilik için BDT Çalışma Kitabı Ve Daha İyi Sınırlar Çalışma Kitabı.
Büyüklerinize saygı duyacak, anne babanıza itaat edecek ve ne pahasına olursa olsun onları memnun edecek şekilde yetiştirildiyseniz, sınır koymak size yabancı gelebilir. Martin, müşterilerini bu zihniyete meydan okumaya teşvik ediyor. “Ailenin seni sevmemesi, kabul etmemesi ve değer vermemesinin senin hatan olmadığını ve senin eksikliklerinle ilgisi olmadığını unutma.
“Örneğin, sınırlar koymanın, saygılı davranılmasını istemenin, kendinizin veya yakın ailenizin ihtiyaçlarına anne babanızınkinden önce öncelik vermenin veya ana babanızla geçireceğiniz zamanı sınırlamanın yanlış olup olmadığını düşünün” diyor. “Yakın bir arkadaşınıza bağırmaya, yönlendirmeye, yalan söylemeye, sert eleştirilere, karalama kampanyalarına veya tehditlere karşılık olarak bunları yapmalarının yanlış olduğunu söyler miydiniz?”
Bunları Değiştirmeye Çalışmayın
James için büyük bir “aha” anı, annesinin uyuşturucu kullanmayı bırakmasının nedeni olamayacağını fark etmesiydi. “Altın çocuk oldum. İyi yaparsam, muhtemelen temiz kalacağını düşündüm. Liseden mezun olursam … kolej … ” Ve devam ediyor.
“Hayatımı yaşamaya başlamam ve onu bırakmam gerekiyordu” diyor.
Martin, “Yaşınız ne olursa olsun, anne babanızı memnun etmek istemeniz normaldir” diyor. “Ama bunun mümkün olup olmadığı ve çabalarınızın size duygusal, fiziksel, zihinsel, finansal ve ruhsal olarak neye mal olduğu konusunda gerçekçi olun.”
James, “Kendinize yapılacak en zararlı şey, onları düzeltebileceğinize inanmaktır” diye katılıyor. “Bunu bilirsen, orada kalıp sana verdiklerini almana gerek kalmaz. Kendinizi seçebilirsiniz. Bir şeyi düzeltmeniz gerekmediğinde sizi serbest bırakır.”
Sınırlar Anahtardır
On beş yıl sonra, James’in annesi temizdir. İkili 22 dakika arayla yaşıyor ve 2 yıl ara vermelerine rağmen günde iki kez konuşuyor. James, annesiyle ilişkilerini sürdürmeyi seçerken sizin için en iyi olanı yapmanız gerektiğini vurguluyor.
James, “Sınırları zorlamam 10 yılımı aldı” diyor. “Hayır anne diyorum. Sana para veremem.’ “Hayır anne, senin için bu olamam.” “O insanların beni rahatsız ettiği yerlere gidemem ama sen buraya gelmekte özgürsün.”
“O benim annem olduğu için onun öncelikleri benimkinden ağır basmak zorunda değil,” diye ekliyor.
Annesinin zamanla daha bilinçli hale gelmesine yardımcı olur ve bazen kendini eski kalıplarda yakalayabilir.
Açıklamaya gerek yok
Anne babanla neden iletişim halinde olmadığınla ilgili sorulara kısa ve öz bir yanıt ver, örneğin, “Ailemle konuşmuyorum çünkü onlar duygusal olarak taciz ediyorlar.” Bu, başkaları anlamasa bile neden sınırlar koyduğunuzu hatırlamanıza yardımcı olabilir.
Martin, “Başkaları, ebeveynlerinizle teması sınırlama veya başka sınırlar koyma kararınızı yargıladığında veya eleştirdiğinde, bunun nedeni genellikle size saygıyla davranan, duygusal olarak sağlıklı ebeveynlerin olduğunu varsaymalarıdır” diyor. “Ama ailen sana kötü davrandığı için teması sınırlıyorsun. Ve anne baban, sırf senin anne baban oldukları için sana kötü davranmak için bedava izin alamıyorlar.”
Yine de kimseye bir sebep borçlu değilsin, diye ekliyor Martin. “’Bu konuda konuşmak istemiyorum’ deme hakkınız var.”
Kişisel Bakım Uygulaması
Martin, zehirli ebeveynlerin çocuklarının kendi başlarının çaresine bakmaya alışık olmayabileceğini söylüyor. “‘Özbakım bencil değildir’ veya ‘Benim ihtiyaçlarım önemlidir’ veya ‘Ben bir yetişkinim ve kendi seçimlerimi yapma hakkım var’ gibi bir mantra kullanın.”
James, annesiyle vakit geçirdikten sonra günlük tutmak veya egzersiz yapmak gibi bir kişisel bakım etkinliği planlıyor. “Günlük tutmayı seviyorum. Düşüncelerimi serbest bırakmak için içsel bir diyalog kurmanın harika bir yolu. Düşüncelerimi içimde tutmuyorum ve bununla kendime yük olmuyorum” diyor. Florida kendi eyaleti olduğu için Miami’den müzik eşliğinde dans egzersizlerini de seviyor.
Müjde müziği dinlemek, topraklanmış kalmasının başka bir yoludur. Mücadelemin sadece benim yüküm olmadığını anlamama yardımcı oluyor, diyor. “Annemin benim sorumluluğumda olmadığını hatırlatmak güzel. Tanrı benim onun için yapabileceğimden fazlasını yapabilir.”
Bir Destek Sistemi Kurun
Martin, “Bir destek sistemi şarttır” diyor. Narsistik taciz, gelişimsel travma veya karşılıklı bağımlılık konusunda çalışan biriyle destek grupları veya bireysel terapi öneriyor.
Bir terapist bulmak için sigorta şirketinizi arayın veya çevrimiçi olarak sağlayıcıların bir listesini alın. Sigortanız yoksa uygun fiyatlı çevrimiçi seçenekler arasında Telehealth ve BetterHelp bulunur.
Hikayeni Değiştir
James, “Erken yaşta hayatın ne olduğunu gördüm ve kendime bu döngüyü tekrarlamamaya söz verdim” diyor. “Yol haritam ya da planım yoktu ama 12. sınıftan beri daha sağlıklı ve olumlu bir şekilde yaşamak için gereken araçları kazandım.”
Üç çocuğunu da bunları düşünerek büyütüyor. Örneğin, kendi annesinin yaptığı gibi fazla paylaşımda bulunmaz. “Gerçekten masumiyetlerini mümkün olduğunca korumaya çalışıyorum” diyor. “Başkalarının sorunlarıyla çocuklarıma yük olmam. Duygularımı görmelerine izin veriyorum çünkü tüm yelpazeyi bilmelerini istiyorum.
“Mutluluk sınırlarımın başkalarına, yerlere veya şeylere yerleştirilmediği ilkesini izliyorum. Her yerde olabilirim, her şeye sahip olabilirim ve yine de neşe bulabilirim. Bu benim süper güçlerimden biri!”